Мир женщины. Сайт для Женщин и Девушек, но и Мужчины найдутздесь много полезного и интересного! Как Выйти Замуж, Сонник, Гороскопы, Этикет, Маникюр, Воспитание Ребенка,  Все о Косметике, Прически,  Самомассаж лица, Любовь и взаимность, Психология towomen.ru
Loading

Меню Сайта

 

Главная

О Моде

Как Выйти Замуж

Сонник

Этикет

Маникюр

Прически

Гороскопы

Все о Косметике

Заговоры, Обереги, Молитвы, Подходы

Самомассаж лица

Любовь и взаимность

Истории Любви Знаменитых Людей

Некоторые болезни женщин

Все Болезни

Первая помощь

Воспитание Ребенка

Как женщине обращаться с мужчиной

Психология отношений

Стройная Фигура

Фитотерапия — лечение растениями

Энциклопедия Комнатных Растений

Выбор Комнатных Растений, Уход и Размножение

Сборник Кулинарных Рецептов

Переработка молока в домашних условиях

Женщина и Мужчина

Выбор партнера для брака

При выборе партнера необходимо обратить внимание не только на его способность принимать и обрабатывать наши сигналы и метасигналы, но и на его способность создавать, поддерживать и развивать в правильном направлении основные межличностные отношения.

Основными мы называем такие отношения между людьми, которые играют ведущую роль в нашей эмоциональной жизни. Эти отношения можно разделить на три основные группы.

Первая — отношения в семье, куда входят отношение к матери, отцу, братьям и сестрам, отношения между родителями.

Вторую группу составляют отношения, складывающиеся в совместной деятельности, т. е. в школе и на работе. Это, с одной стороны, отношения между одноклассниками и сослуживцами и, с другой стороны, отношения к учителям, директору школы, отношения между руководителями и подчиненными. Наконец, третью группу составляют отношения интимные, т. е. отношения между влюбленными и супругами, к которым позднее присоединится и отношение к собственным детям.

Перечисленные группы основных отношений отличаются от обычных отношений не только своей длительностью, но и значением, которое они имеют в нашей эмоциональной жизни. Если отношения эти развиваются гармонично, то мы чувствуем себя уверенно, способности наши раскрываются легко и полно, мы испытываем удовлетворение от жизни. Гармоничные отношения являются для нас той «тихой заводью», в которой можно укрыться от неблагоприятных внешних воздействий. Конечно, в любых нормально развивающихся отношениях нельзя только «брать», необходимо еще и «давать», самим обогащать эти отношения. Тогда не только мы, но и близкие нам люди будут чувствовать себя уверенно, и они сумеют раскрыть все свои способности, получить удовлетворение от жизни.

В соответствии с нашей способностью вносить свой вклад в развитие гармоничных отношений каждого из нас можно отнести к определенной психологической категории. Так, человек, обладающий способностью вовремя разрядить назревающий конфликт, гибкий в эмоциональных проявлениях, считается уживчивым. Человек, которому приходится повторять десять раз одно и то же, который и сам не умеет объяснить свои поступки и намерения, чтобы его правильно поняли,— неуживчивый. Человек, у которого что ни слово, то скандал, что ни поступок, то хулиганская выходка,—явно асоциальный тип.

Понимание характера будущего партнера

Для верного понимания характера будущего партнера важное значение имеют длительные эмоциональные связи. Люди, часто меняющие друзей, как правило, оказываются неспособными создать счастливый семейный союз. И напротив, люди, постоянные в своих эмоциональных привязанностях, чаще всего не только имеют много друзей, но и бывают счастливы в браке. Такие люди проявляют уважение к своим родителям, круг их жизненных интересов достаточно широк, они не испытывают никаких затруднений от недостаточного понимания в семье и сами прекрасно понимают и умеют удовлетворить потребности партнера. Для таких людей не стоит вопрос: кто у меня на первом месте—мать или жена? Каждая из них занимает свое место в сердце любящего сына и мужа. Там же, где возникает вопрос, начинается борьба человека с самим собой: он мечется между привязанностью к матери и привязанностью к жене, путает их местами, отдавая предпочтение то одной, а то другой, и дело в конце концов может обернуться трагедией. Поясним свою мысль на примере. Власта дважды была замужем и дважды развелась — в обоих случаях не по своей вине. Все знакомые Власты отзываются о ней как о прекрасной женщине, самоотверженной и верной супруге. Того же мнения они и о ее бывших мужьях: ни тот, ни другой не отличались излишней слабостью к алкоголю, ни тот, ни другой не были распущенными или грубыми по отношению к жене. В обоих случаях поводом для развода послужили... свекрови, с которыми Власта не сумела найти общего языка и тем самым принудила своих мужей, сама того не желая, выбирать: или я, или твоя мать.

Вступая в брак, Власта рассуждала следующим образом: как муж относится к своей матери, так же будет относиться и ко мне. Но, к ее удивлению, этого не произошло. И после свадьбы сын относился к матери с прежней нежностью, заботой и вниманием, тогда как для Власты, по ее мнению, в его духовной жизни словно бы не находилось места. Вернувшись с работы, как первый, так и второй мужья больше внимания уделяли матери: рассказывали ей о событиях дня, а когда Власта неожиданно входила из кухни в комнату, вдруг умолкали или переводили разговор на другую тему. Первый муж всегда знал, чем порадовать мать, тогда как Власте просто вручал деньги: купи, мол, сама себе то, что считаешь нужным. Второй муж поднес своей матери на 8 Марта большую коробку конфет, а Власте—маленькую. Он объяснил это так: его мать живет на одну только пенсию, она не может позволить себе роскошь покупать сладости, в то время как Власта может иметь их сколько угодно. Когда мать лечилась в санатории, сын поехал к ней на праздники, оставив Власту одну. Так Власта каждый раз оказывалась в эмоциональном тупике, в семье ей всегда отводилась роль «третьей лишней». В довершение всех бед обе свекрови откровенно давали ей понять, что они одобрили брак сына только потому, чтобы о нем было кому позаботиться, когда они умрут.

Дважды Власта выбирала себе спутника в жизни, и оба раза ее постигало глубокое разочарование. И не случайно. Она выросла в семье без отца, ее воспитанием занимались мама, бабушка и незамужняя тетя. Если же принять во внимание, что отец Власты бросил семью после недолгого супружества, то нетрудно понять, в какой атмосфере неприязни к безответственным мужчинам росла маленькая Власта. Когда девочка выросла, ни один из ее поклонников не снискал расположения ее мамы, бабушки и тети: все они, по суровому заключению женщин, были легкомысленными искателями развлечений. Наконец Власта познакомила их со своим новым ухажером, от которого женщины пришли в восторг. Этот новый ухажер, ставший впоследствии ее первым мужем, выгодно отличался от прежних поклонников Власты одним положительным качеством: он с бесконечной нежностью относился к своей матери и слушался ее буквально во всем. Особое воспитание, привитое Власте с детства, выработало в ней убеждение, что все самостоятельные мужчины — отпетые эгоисты и летуны, они не способны создать прочную семью. На ее решение выйти замуж повлияла и будущая свекровь, которая была ей симпатична тем, что относилась к своему сыну с таким же вниманием и заботой, с каким относились к Власте ее мама, бабушка и тетя. Власта верила, что ее жизнь с таким  мужем  и такой свекровью  будет протекать счастливо и без конфликтов. И действительно, в отношениях между матерью и сыном ничто не изменилось, но Власта, оказавшаяся в полной изоляции, была вынуждена вскоре подать на развод. Не поняв, в чем состояла ее ошибка, она вскоре вышла замуж вторично, но и второй брак, как мы знаем, оказался таким же непрочным.

Обратите внимание: ни одна из сторон, вступавшая в семейные отношения, не имела никаких дурных намерений. Скорее наоборот: каждая сторона хотела сделать как можно лучше. Но и самые благородные побуждения разбиваются порой об устойчивые представления, выработанные в нас воспитанием и ставшие чертами нашего характера. В примере, приведенном нами, легче всего обвинить матерей и мужей или же посетовать на несчастливую судьбу. Но в том-то все и дело, что судьба здесь ни при чем, как ни при чем мужья и их матери. Каждая из сторон получила то, к чему стремилась и к чему готовила себя, но, получив желаемое, поняла, что как раз этого-то ни одной из сторон и не нужно. Вот почему полезно, если вы и раз, и два оказываетесь в одной и той же неприятной для вас ситуации, не продолжать упорно множить число этих неприятностей, уповая на счастливый случай: авось когда-нибудь повезет и мне,— а одуматься, остановиться и посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что вам не удастся самостоятельно справиться со своими трудностями. Не огорчайтесь и не спешите записать себя в разряд «хронических неудачниц»: обратитесь к психологу, который поможет вам увидеть себя такой, какая вы есть, и подскажет, как лучше преодолеть в себе некоторые недостатки и представления, привитые воспитанием, чтобы сделать вашу жизнь лучше.

Семья

Семья является действенным средством создания условий для развития межличностных отношений у наших детей. Родители могут дать ценный совет, как вести себя с избранным партнером, но могут, как мы увидели это на примере воспитания Власты, и ошибиться. Кроме родителей на нас непосредственно или косвенно оказывают влияние наши друзья, старшие братья и сестры, сокурсники по институту, коллеги по работе. Все эти люди, поскольку они не влюблены в нас и нашего партнера, относятся к нам, естественно, более критично, чем мы сами относимся к себе. Их оценки наших намерений и поступков, как, впрочем, и наши оценки их намерений и поступков, помогают нам разобраться в наших недостатках, на которые нам указывают, а выявив тот или иной недостаток, легче разобраться в его природе и своевременно его исправить. Такой выявленный и своевременно исправленный или хотя бы «заглушенный» недостаток, можете быть уверены, никогда не разрастется до угрожающих размеров и не станет для вас впоследствии неприятным открытием или «яблоком раздора».

 

Женщина и Мужчина

Rambler's Top100