Мир женщины. Сайт для Женщин и Девушек, но и Мужчины найдутздесь много полезного и интересного! Как Выйти Замуж, Сонник, Гороскопы, Этикет, Маникюр, Воспитание Ребенка,  Все о Косметике, Прически,  Самомассаж лица, Любовь и взаимность, Психология towomen.ru

Меню Сайта

 

Главная

О Моде

Как Выйти Замуж

Сонник

Этикет

Маникюр

Прически

Гороскопы

Все о Косметике

Заговоры, Обереги, Молитвы, Подходы

Самомассаж лица

Любовь и взаимность

Истории Любви Знаменитых Людей

Некоторые болезни женщин

Все Болезни

Первая помощь

Воспитание Ребенка

Как женщине обращаться с мужчиной

Психология отношений

Стройная Фигура

Фитотерапия — лечение растениями

Энциклопедия Комнатных Растений

Выбор Комнатных Растений, Уход и Размножение

Сборник Кулинарных Рецептов

Переработка молока в домашних условиях

Изменение отношений в семье при рождении ребенка

Появление ребенка в семье — событие радостное и тревожное. Как изменятся теперь отношения в семье? Кто он — этот малыш, что и как нужно с ним делать? Что составит круг первых родительских забот?

Знание некоторых психологических закономерностей, которым подчиняются отношения в семье, связанные с появлением ребенка, поможет родителям найти ответы на эти и многие другие вопросы. Итак, начнем по порядку. Рождение ребенка, особенно первенца, — одно из наиболее значительных событий в жизни семьи, но вместе с радостью к молодым родителям приходят сотни новых маленьких и больших проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек, к необходимости овладения трудными и таинственными социальными ролями — ролями отца и матери.

Как ни естественна родительская роль, как много места ни уделено ей в мировой литературе, в обрядах, песнях и сказках, пожалуй, именно она является наиболее сложной и неоднозначно заданной. Сложность ее определяется целым рядом обстоятельств. Прежде всего она связана с тем, что на молодых родителей оказывается постоянное, причем довольно сильное давление. Существует множество весьма противоречивых мнений о том, как надо ухаживать за ребенком, что и как ему говорить, когда его кормить и когда с ним играть. Причем все эти мнения чаще всего излагаются достаточно авторитетными источниками — родителями мужа, родителями жены, специальными книгами и брошюрами. И в результате, выбирая собственный стиль поведения по отношению к ребенку, супруги зачастую оказываются в ситуации неопределенности, предоставляющей широкие возможности для переживания чувства вины, страха, неуверенности в себе и т. д. Эти ощущения усиливаются еще и тем, что кругом только и говорят о том, что нужно быть хорошими родителями, нельзя ни в коем случае избаловать ребенка и т. п.

Рождение ребенка

Рождение ребенка далеко не всегда происходит тогда и так, как хотят этого супруги, что также может послужить основанием для серьезных проблем в освоении родительской роли. Исполнение родительских обязанностей в такой ситуации оказывается связанным с различными негативными чувствами и переживаниями, которые бывает не так легко скрыть и преодолеть, особенно на первых порах. Такие переживания усугубляются еще и тем, что принятие этой роли происходит раз и навсегда. Если с мужем и женой можно развестись, то отказ от родительских обязанностей — тяжкое преступление человека, как перед самим собой, так и перед обществом.

Становясь родителями, молодые супруги сталкиваются с еще одной серьезной проблемой, характерной прежде всего для современного общества, где мужчина и женщина обладают практически равными правами. В ситуации вынашивания, рождения младенца и ухода за ним мужу и жене приходится выполнять то, что предписывается их биологической ролью, независимо от того, соответствует это их стремлениям и потребностям или нет. В этот период женщина практически выключается из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу, а мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и всем остальным миром. Такое распределение ролей, не соответствующее предыдущему опыту жизни супругов, может послужить основанием для различных негативных переживаний, проблем и конфликтов, вызванных сложностью привыкания к такой ситуации.

Эти трудности усугубляются еще и тем, что отдельные особенности родительской роли уникальны и неповторимы в каждой семье. Специальные книги, консультации и советы обрисовывают только общую картину, что и как надо делать. Образно говоря, здесь не существует портного, который подогнал бы среднестатистическую «выкройку» для каждого конкретного родителя и каждого конкретного ребенка. То, что хорошо и легко получается у одного, невозможно и вредно для другого, но понять и почувствовать это далеко не просто. Особенно остро проблема подготовки к родительской роли стоит сегодня, поскольку традиции и нормы сменяются настолько быстро, что каждому следующему поколению родителей приходится создавать во многом новую модель родительской роли. Опыт собственных отцов и матерей далеко не всегда может выступать в качестве такой модели, так как требования, предъявляемые к  ребенку  в «их»  время, были зачастую совсем иными, чем теперь. Кроме того, как бы ни готовились супруги к тому, чтобы стать родителями, наступает эта пора всегда внезапно; еще вчера в их доме никого не было, но вот прошло несколько дней — и появился кто-то третий.

Как правило, для современной молодой матери свой ребенок — это первый малыш в жизни. Раньше люди были более подготовлены к родительству, так как они вырастали в многодетных семьях и помогали ухаживать за младшими братьями и сестрами. Для них их собственный младенец был одним из тех детей, с которыми они уже имели дело, а не «тайной за семью печатями». Теперь, особенно в крупных городах, семьи с одним ребенком — норма. А первый блин обычно комом. И вот растет поколение за поколением «первых блинов». Наши мамы и папы сами были у своих родителей единственными — пробными. Их собственное детство было в руках неопытных родителей, им пришлось наблюдать не самую совершенную модель родительского отношения. И приходится им воспроизводить ее уже в своей семье, и нередко в худшем варианте.

Все эти сложности не всегда проходят бесследно, и, как показывают результаты научных исследований, молодые родители довольно часто переживают определенные сложности, которые в специальной литературе обозначаются как кризис, связанный с овладением родительской ролью. Выражается же этот кризис в том, что оба родителя — и отец, и мать — переживают чувства растерянности, неуверенности в себе, жалуются на резкие перепады настроения, на взаимное непонимание. Нередко, особенно у молодых матерей, эти ощущения сопровождаются жалобами на то, что муж уделяет им мало внимания, проявляет недостаточно нежности и ласки. Психологические переживания сопровождаются ощущениями усталости, поскольку практически нет свободного времени. Все это вызывает раздражение и ощущение собственной неполноценности.

Подобные негативные переживания могут начаться еще до рождения ребенка, на последних месяцах беременности,

и продолжаться в течение первых 6— 8 месяцев его жизни. Весь этот период — период привыкания и приспособления к новой социальной роли — приводит как к изменению некоторых представлений человека о самом себе, так и к серьезным перестройкам в супружеских отношениях. Естественно, что проблемы, с которыми сталкиваются супруги, сходны для большинства семей. Это, как уже говорилось, резкое уменьшение свободного времени, проблема распределения обязанностей в семье, связанных с уходом за ребенком, часто возникающие финансовые сложности, возможные трудности в сфере сексуальных отношений, а также проблемы общения. В чем же конкретно выражаются эти трудности, как переживаются, могут ли молодые родители помочь себе и сделать этот период менее болезненным и тревожным?

Супружеские взаимоотношения в целом

Если рассматривать супружеские взаимоотношения в целом, то можно сказать, что на смену более романтическому стилю, когда обоих партнеров объединяло прежде всего позитивное эмоциональное отношение друг к другу, чувство заботы, любви и восхищения, приходят отношения, в которых супругов в большей мере объединяют чувства обоюдной ответственности за ребенка, ощущение единства, вызванного общими делами, связанными с ними. Усталость, множество дел, которые обязательно необходимо выполнить, отодвигают выражение любви и привязанности по отношению друг к другу на второй план, хотя потребности во взаимной заботе и внимании остаются. Неудовлетворение ее порою приводит к ощущениям брошенности, нелюбимости, ненужности у женщин и возникновению чувства ревности у мужчин. Конечно, всегда можно найти оправдания тому, что вовремя не улыбнулся другому, не спросил у него, как дела, не обнял, не поцеловал. Но если такие переживания накапливаются, они могут послужить основанием для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов. Преодолеть же их достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, а во-вторых, быть готовым к открытому обсуждению возникающих негативных переживаний. Опросы молодых родителей показывают, что решают свои проблемы легче всего те, кто не обвиняет другого в невнимании и отсутствии любви и требует их компенсации, а пытается описывать свои чувства и переживания другому, спокойно рассказывать о том, как и почему возникли негативные чувства. В тех семьях, где ситуация «кризиса» проявляется незначительно, различные негативные переживания обычно объясняются супругами не отрицательными качествами другого, а сложностью приспособления и привыкания к новой для обоих родительской роли.

Наибольшие проблемы, вызванные с появлением в семье младенца, связаны, как правило, со сложностью распределения обязанностей между супругами по отношению к новому члену семьи. Естественное изменение в распределении супружеских ролей в этой ситуации — сдвиг их в сторону более традиционных, где жена в основном занята домом и детьми, а муж осуществляет все контакты семьи с внешним миром. В силу своей биологической роли женщины оказываются очень быстро включенными в ситуацию исполнения своих обязанностей по отношению к ребенку, роль же мужа, те обязанности, которые должны быть возложенными на него, совсем не так очевидны, ведь в сущности все, в чем требуется помощь от него в современной семье в связи с уходом за младенцем, — стирка, глаженье пеленок и т. д. — это традиционно женские дела, поэтому принять их необходимость и начать исполнять бывает для мужчины не просто. Тем более что существует множество доводов, которые на первый взгляд могут показаться достаточно серьезными и логичными: «Раньше никто женщинам не помогал и детей было больше, а они справлялись не хуже», «Я тоже целый день работал, устал» и т. д.

Конечно же, тот вклад, который вносит муж в уход за маленьким ребенком, для каждой семьи сугубо индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось бы обязательным. Но тем не менее для успешного функционирования семьи эта проблема должна быть однозначна решена. Как показывают научные исследования, семьи, в которых проявления кризиса были наименее выражены, характеризовались в ролевом плане по крайней мере двумя особенностями: 1) в этих семьях еще до рождения ребенка или в первые дни его появления в доме между супругами были четко оговорены те сферы обязанностей, которые выполняет каждый из них, так чтобы потом не могло возникнуть взаимных обвинений и обид по этому поводу; 2) отцы в этих семьях занимали одну из двух достаточно четко очерченных позиций: либо, что встречалось гораздо реже, муж играл в семье абсолютно традиционную роль, т. е. фактически не принимал никакого участия в уходе за младенцем, зато полностью и по возможности на более высоком уровне обеспечивал материальное благосостояние семьи, либо он принимал практически равное участие в уходе за младенцем, основываясь на принципах равноправия мужских и женских обязанностей по отношению к ребенку. Это означает, что все конфликты и проблемы, связанные с распределением семейных ролей, могут быть разрешены, если у обоих супругов будут заранее сформулированы четкие представления относительно того, как и что будет делать другой, а в дальнейшем именно они и воплотятся в жизнь.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются молодые родители, — резкое уменьшение свободного времени, и в особенности проводимого совместно. Если раньше они вместе ходили в кино, театры, в гости, то теперь если кому-то из них в свободную минуту и удается куда-нибудь вырваться, то это приходится часто делать в одиночку, поскольку кто-то из супругов должен оставаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, которые на время могут их подменить. Бывает, что молодой паре трудно смириться с вынужденным разделением обязанностей, а тем более развлечений. Но, как показывают проведенные опросы родителей маленьких детей, если «справедливость» с точки зрения обоих супругов  соблюдена,  такое распределение развлечений способствует тому, что супруги не чувствуют себя изолированными от других людей и от жизни в целом. Безусловно, что такое посменное дежурство возможно только, если оба супруга доверяют друг другу.

Конечно же, проблемы и конфликты семьи преодолеваются лишь при соблюдении одного важнейшего условия — муж и жена должны постоянно открыто и доверительно общаться друг с другом, обсуждать все свои проблемы и сомнения. Ведь от того, насколько успешно они сумеют это сделать, зависит то, насколько легко семья разрешит эти закономерные трудности. Так, в первые месяцы жизни младенца разговоры о ребенке резко преобладают над всеми остальными. Этот период не особенно долговечен, через 3—4 месяца муж и жена «устают» говорить только о ребенке. Теперь надо «вспомнить» все, что волновало их раньше, наладить взаимный обмен мнениями по какому-либо не связанному напрямую с малышом вопросу.

Для того чтобы межличностное общение родителей было успешным, не стоит забывать о том, что огромное значение для хорошей взаимной беседы имеют правильно выбранное время и место, где она происходит. Это значит, что серьезные и важные вопросы не должны решаться на бегу и впопыхах. Для того чтобы межличностные контакты супругов не потеряли для них свою важность, они должны стараться ежедневно говорить друг с другом, рассказывать о том, как прошел день, делиться собственными мыслями и впечатлениями. Хорошо, если это удается сделать в спокойной и достаточно интимной обстановке, когда важнейшие дела, запланированные на день, переделаны, а ребенок спит.

А. Я. Варга

 

Психология отношений

Rambler's Top100